Praktijkvoorbeelden

Man, 50 jaar, voelt zich leeg van binnen en merkt dat hij mensen niet meer toelaat. Wil weer verbinding met zichzelf en met diegenen die hem dierbaar zijn. Na zijn scheiding blijken nieuwe relaties moeizaam te gaan. Inzicht is dat hij vastzit in pleaserig gedrag waaronder angst voor afwijzing, gekwetst worden. Hij kropt hierdoor veel op, zet zijn grenzen niet duidelijk neer. Inzicht: de beschermmuurtjes zakken en hij kan meer leven vanuit duidelijkheid in wat hij zelf wil. Hij herstelt de relatie met zijn kinderen en zijn collega's. In 3 sessies persoonlijke ontwikkeling is er veel bereikt.

 

Jonge vrouw die moeite heeft zich uit te kleden bij de fysiotherapeut en huisarts. Inzicht is de onveiligheid die ontstaan is door nare ervaringen in het verleden zoals sexueel misbruik en gepest worden. Het belangrijkste in de individuele therapie is het besef dat ze de moeite waard is, met aanleg voor creativiteit, goede contactuele kwaliteiten en veel verantwoordelijkheidsbesef. Na 7 sessies zit ze beter in haar lijf en ervaart meer veiligheid en ruimte om zichzelf te zijn.

 

Vrouw, 35, 1,5 jaar gescheiden, 2 kinderen. Heeft alles in het eerste jaar na de scheiding gegeven om de kinderen zo weinig mogelijk te beschadigen. Dit is goed gelukt, voortreffelijk gedaan, (deden meer mensen het maar zo) alleen is ze nu depressief en labiel. Ze komt nu toe aan eigen verwerking scheiding. Na 10 sessies individuele therapie staat ze weer in het centrum van haar eigen leven en met haar energie, voortkomend uit haar eigenheid, richt ze nu haar nieuwe leven in.

 

Jonge man. 26. Overspannen, gejaagd gevoel, Paniek, droge mond, hartkloppingen. Sociaal wat terug getrokken. Inzicht is dat hij na de scheiding van zijn ouders op 4 jarige leeftijd zijn kwaliteiten als' flink en positief zijn' heeft gebruikt om zijn moeder te steunen. Contact vader was problematisch. Kortom veel stress in zijn omstandigheden. Hij leert nu om zijn eigen behoeften en gevoelens toe te laten. Einde individuele psychotherapie komt er meer 'willen' en minder 'moeten'. Herstel contact vader. Uiteindelijk kan hij nu leven vanuit een volwassen loyaliteit.

 

Het echtpaar 25 jaar getrouwd. Hij afwachtend, confrontatie vermijdend, zij aan hem trekkend want ze wil contact. Trekken=(weg)duwen!

Hij weet niet hoe het op te lossen en kruipt steeds meer in zijn ratio en zij wordt steeds wanhopiger. Zijn groei is dat hij meer in contact komt met zijn grenzen, behoeften en emoties en waardoor ook zijn partner hem echt gaat 'zien'. Haar inzicht is dat ze een ander gedrag kan toelaten als zij het ontkende, afgewezen kleine meisje gaat erkennen in zichzelf. Nu in hun relatietherapie kunnen ze er samen meer zijn vanuit volwassenheid en leren ze te overleggen, niet in de verdediging te schieten en confrontaties aan te gaan. 

 

Vrouw. 50. Verantwoordelijke functie. Nieuwe werkkring. Passie is verdwenen.

Inzicht  is dat haar kwaliteiten als veel draagkracht bezitten, vermogen tot veel inzicht en overzicht zijn ondergesneeuwd door hard werken en steeds meer vanuit haar ratio. Daar zetelt haar 'regisseuse'. Dit ondermijnt haar autonomie in wat zijzelf voelt, vindt en denkt en dus haar keuzevrijheid. Anderen bepalen zo onbewust hoe ze het doet. Zo is voor haar gevoel de bedrijfscultuur een verstikkende deken. Het bewust worden van haar eigen gevoel en haar grenzen die nu voelbaar zijn geeft haar het besef dat zijzelf de grenzen kan verleggen. De innerlijke keuzevrijheid geeft weer werkvreugde en passie.

Coaching in 3 sessies.

 

Buitenechtelijke relatie. Ze zijn 10 jaar samen, beide begin veertig, 3 kinderen waarvan 1 kind uit eerdere relatie. Crisis ontstaan door buitenechtelijke relatie. Er is veel emotionele pijn, verwarring, wantrouwen en er zijn heftige gemengde gevoelens. Er volgt een fase van uitspreken, spijt hebben dat de ander pijn is gedaan en luisteren naar de gekwetste partij om verbittering te voorkomen. Van de vragen omtrent het vreemd gaan krijgen vele geen antwoord. Hiermee moet je leren leven als gekwetste partij. Uiteindelijk dient er een acceptatie te ontstaan door de pijn toe te laten. Er komt nu een fase voor inzichten in het relatiepatroon. Er is sprake van een onbewust verlangen naar een perfect plaatje met name bij haar. Gestoeld op een destructieve eerdere relatie en het voorbeeld uit het gezin van herkomst; alles in harmonie. Hij als 'pleaser' faciliteerde het perfecte plaatje. Zo creëer je samen een 'confluente relatie' en ga je niet meer de confrontatie aan vanuit je eigenheid aan gevoelens, grenzen etc. Dus de mooie buitenkant wordt steeds meer een farce en toneelspel. Ze hebben in hun relatietherapie samen moeten leren uit de confluentie te stappen en een realistische relatie neer te zetten.